• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли одного шизофреника (список заголовков)
01:34 

Шизофреник со стажем.
Были мы позавчера в Парке Победы, что наподалеку от дома Лина. Эх, забыл я предупредить эльфов, что меня нельзя пускать в такие места. Как тот, кто родился и всю жизнь проввел в Петербурге, не могу спокойно относиться к Войне, несмотря на то, что прошло уже более 67 лет со дня ее окончания. Знаю ведь, что обе стороны были далеко не идеальны. Я видела кадры кинохроники и нашей, и зарубежной, читала много мемуаров и о действиях наших партизан в окупированных деревнях, и о ГУЛАГах, и о том, что творили наши в Пруссии, и о блокаде, и о немецких действиях в завоеванных землях, и о концлагерях... Но черт возьми, стоит мне попасть в такие места, и я забываю обо всем, помню только о миллионах тех, кто погиб.
То, как сделан Парк Победы в Казани, мне понравилось. Памятник, а рядом мемориал с вечным огнем. За ними - ряды различной военной техники не только времен Великой Отечественной, но и более поздних. Поскольку подбирались мы откуда-то сбоку, то вышли к самолетам и вертолетам. И сразу "Кукурузник", о котором не слышал, пожалуй, только ленивый. И другие модели самолетов, покрытые боевой славой. Сначала мы вели себя как нормальные туристы: смеялись, фотографировались, лазили по нему, падали с обледенелых крыльев... А потом я, если честно, выпала, стоило мне только коснуться носа самолета. Он теплый, как будто машина только-только вернулась с вылета. И пилот сейчас придет, он просто отошел покурить после нервного задания. И снова отправится в бой под покровом ночи или при свете дня. Зашумит мотор машины, заорет матом механик. Поднимутся в небо. Ракеты. Выстрелы. Вспышки. Огонь и груда металлолома. Взорванные здания, погибшие люди. Плач женщин и крики детей, потерявших матерей. И кровь везде.
Дальше я спокойно ходить уже не могла. Стоило мне провести рукой по крылу, корпусу или носу, как меня выносило. Перед глазами вставали кадры кинохроники и фотографии. И черт возьми, я как будто слышала разговоры и ругань солдат, и как они шли в бой, покрывая всех и вся, и пели песни, и умирали... И ничего похожего на небо князя Андрея во время Аустерлица.
Потом я помню как-то отрывками. Подводная лодка на меня впечатления не произвела. Она выглядит, как искусственная, хотя, возможно, я просто придираюсь. А вот танки, САУ, БТРы... По-моему, я пообнималась со всеми машинами, которые там были. А теплые от казанского солнца стволы орудий только усилили впечатления. " Четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж..." Я видела однажды картины. Там фон современный, а центральная часть как будто из 1941-1945гг, сделана черно-белой... Так вот, эти танки мне представлялись именно так. Подбитая машина, перевернутые пустые ящики из-под снарядов, воронки, несколько артиллеристов, оставшихся в живых... Или один. Наверное, я видела это в каком-то фильме. Или читала в какой-то книге. Не важно.
Добил меня, конечно, вечный огонь, сделанный в форме звезды. Сразу вспомнилось наше Пискаревское мемориальное, где я была совсем недавно, миллионы павших в блокаде и сотни тысяч тех, кто умер под стенами города, потому что их даже не пустили из-за паспортной системы. Их даже, черт возьми, не посчитали. Брянский мемориальный комплекс "Хатынь", посвященный памяти партизан, погибших в Брянских Лесах, и жителей той деревни. Их расстреляли всех. Осада фашистами Севастополя, когда город защищали все. Дорога Жизни. Дорога Победы. Кронштадт. Наверное, такие мемориалы рассчитаны как раз на идиотов вроде меня. Мне, если честно, все равно. Я буду разделять власть и тех, кто погиб за страну, по какой бы причине они это не сделали, страну и государство.

@темы: мысли одного шизофреника, наболевшее, обо мне

23:39 

О детстве

Шизофреник со стажем.
В этом году я начала замечать, что я совершенно не хочу, чтобы детство заканчивалось. Ну вот совсем... Когда мне было лет 14, я мечтала, как вырасту, буду взрослой, независимой, пойду в институт и т.д. Сейчас мне 17, и я понимаю, что оно мне нафиг не надо. Мне хочется все больше и больше детского, чего я не ценила тогда, хотя бы лет пять назад...
Все чаще ловлю себя на мысли, что хочу киндер сюрприз. Много. Хочу получить их в подарок, таскать в кармане постоянно, открывать, чтобы потом долго и с любопытством рассматривать эти маленькие игрушки. Конечно,они уже не такие, как были раньше, лет 10 назад они были поинтереснее. Хотя, может, это мне так кажется из-за того, что я знал тех героев, которые были, а новых ни разу не видел. Но все равно, я не могу спокойно ходить мимо полок с ними.
Я вернулась к тем книгам, которые читала классе в 5-6. Сейчас они прочитываются совершенно по-другому. Столько новых плоскостей, горизонтов, о которых я и не подозревала тогда!.. Мои одноклассники читают разные взрослые романы современных писателей или сидят в контакте постоянно, лазая часами напролет в новостях групп, а мне это не интересно. Может, я не доросла просто? Мне гораздо приятнее погружаться в миры Стругацких или, по крайней мере, Чехова, раз уж мы его проходим сейчас.
В детстве принято опираться на старших братьев или сестер, да, ругаться, постоянно, но находить всегда в них помощь и поддержку, я же все это, ну и интересного собеседника, в своем нашла только сейчас. И теперь я не хочу, чтобы мне стукнуло 18. Тогда и он уже будет большим дяденькой, и я совершеннолетней тетенькой. Не надо мне этого, не надо.
Ну и последнее, что для меня самое главное. Я всегда очень любила мягкие игрушки, совершенно разные, большие и маленькие, поющих и нет, но в какой-то определенный момент, по-моему. как раз классе в 5, я решила, что я уже взрослая, и негоже мне спать с ними. И отправились все они пылиться на шкаф: любимая утка, уже не крякающая, которую мне подарили в Москве, и с которой я не расставалась 4 года, двух тедди-мишек, которых я выиграла в тире, любимая лошадка, подаренная мамой на какой-то Новый Год, львенок, мой любимец, наверное, и т.д. Пять лет я смотрела на них, но не доставала, ведь не солидно как-то, а в этом году не выдержала, вытащила всех. Теперь на моем диване целый зверинец, о чем я ничуть не жалею. а горжусь. У меня появился новый плюшевый любимец, но от этого я не забываю про остальных. Ни за что их не уберу теперь. Они мои, мои, моя прелесссссть...



Опять получилось сумбурно. Видимо, это судьба всех моих постов, сделанных в Питере. Даже перечитывать страшно.

@темы: мысли одного шизофреника, обо мне

00:33 

Немного о сказках.

Шизофреник со стажем.
Завтра напишу вторую часть приключений эльфов в Казани и вторую часть Ангела, а пока вот этот полуночный бред.И извините, что все сумбурно.
Знаете, господа, после короткого разговора с нашим Менестрелем я вдруг поняла, что самый трудный жанр - это сказка. Если задуматься, собственно, то это покажется не таким уж бредом. Ну посудите сами, что есть хорошая сказка? Официально, конечно, в наше время, это детское, ничего не стоящее произведение, но сказки - это не изобретение нашего века, и даже не прошлого, их писали издревле и "детской литературой" не считали. И я с этим полностью согласна. ( Я знаю многих людей, которые с удовольствием читают и перечитывают сказки, и они не считают это уделом малышей.) В простой и понятной каждому форме нужно объяснить серьезные вещи. На мой взгляд, это очень трудно, и я готова снять шляпу перед тем писателем настоящего, кто сможет это сделать. В хорошей сказке должен быть не только занимательный для ребенка сюжет, сюжет должен захватить любого, в каком возрасте бы он не прочитал ее, но, в конце концов, более важно, чтобы она несла в себе что-то такое, что на первый взгляд кажется простым и понятным, а, на самом деле, намного глубже, какую-то серьезную истину. ( Этим они мне часто напоминают басни, только здесь проза, да и задача, я думаю, посложнее будет. В сказке это запрятать труднее.) Поэтому я не люблю современные детские сказки: они слишком много внимания уделяют сюжету, слишком мало - нравственной части. Лин, душа моя, надеюсь, ты сможешь исправить мое мнение о современных сказках, напишешь немало хороших. Согласен с Мэттом.

@темы: мысли одного шизофреника, наболевшее

23:36 

Другу.

Шизофреник со стажем.
Мама сегодня сказала, что ты сумасшедший, потому что ты собрался ехать, купив билет в один конец на последние деньги. И знаешь, что-то есть в ее словах, но разве я бы сделал по-другому? Однозначно, нет. И я, и ты, и он добирались бы автостопом, шли бы пешком, но все равно были бы там вовремя.
Конечно, извини, друг, в тебя есть доля не просто авантюризма, но некая сумасшедшинка, но, черт возьми, мне это нравится в тебе! Ты не такой, как остальные. Не говорю, что лучше или, не дай Эру, хуже, просто другой. Да и, как ты сам говоришь, мы не люди, мы эльфы. У нас ничего не бывает по-людски, но разве мы против? Мы не возражаем, когда нас называют ненормальными, мы даже за.
Знаешь, меньше чем через месяц будет 3 года, как мы познакомились тогда, 8 ноября 2009 года. А не так давно было полгода, как мы снова начали общаться. А я уже не представляю, какой бы была моя жизнь, если б в ней не было тебя. Я даже думать боюсь о том, чтобы тебя потерять.
Никто не умеет понимать мои мысли по одному незначительному сообщению, какой-то случайно брошенной фразе, а ты можешь, за что я тебе благодарен, потому что у меня не всегда хватит сил сказать, что что-то случилось. Я знаю, я могу быть редкостной заразой, обидчивой, вспыльчивой, я не всегда держу свои обещания, хотя знаю, что ты не любишь ждать, часто забываю о чем-то важном, бывает, сильно туплю. Не представляю, как ты все еще терпишь меня. Я обещал исправиться, и я стараюсь, но спасибо тебе за то, что ждешь.
Понимаешь, мы во многом похожи, что не мешает нам часто ругаться или просто обижаться друг на друга. Конечно, чаще всего виноват я, но ты же знаешь, как трудно мне делать первый шаг, чтобы я не говорил, и, черт возьми, я буду всю жизнь благодарен тебе за то, что ты всегда принимаешь мои извинения, говоришь "забыли", хотя тебе тоже не легко.
Конечно, я не могу сказать, что соглашаюсь со всем, что ты считаешь верным, но я не буду спорить, я лучше промолчу, потому что иначе мы поссоримся, но мнения свои не поменяем. Ты не идеален, ты просто мой Принц, за которым я пойду в огонь и воду. Прости меня за все, чем я тебя обидел, но ты знаешь, что я очень люблю тебя. Потому что ты мой друг. Первый. Лучший.

@темы: мысли одного шизофреника, о друзьях

21:21 

Кронштадт

Шизофреник со стажем.
Прогуляли сегодня школу. Вот так просто взяли, и вместо уроков поехали в Кронштадт. Наверное, давно это надо было сделать. Рутина так начала засасывать, что своими силами из нее было не вырваться, поэтому мы и подорвались вот так безрассудно.
Один час от метро, и мы на месте. В самом центре города, на проспекте Ленина. Карты, конечно же, нет, но когда нас это останавливало? Рассудив, что в какую бы сторону мы не пошли, все равно вышли бы к воде, куда нас, меня и моего друга, неудержимо тянуло, ибо это остров, мы двинулись в путь. Сразу бросилось в глаза, как там тихо, чисто и спокойно. Мало машин, мало людей и необычайный, свежий-свежий морской воздух. Удивило, что все время пропускают не пешеходных переходах. Ты как будто в Европе.
Кронштадт, город моряков, город воинской славы... Конечно, мы не могли пропустить Никольский Морской собор. Он потрясающе выглядит даже сейчас, находясь на реконструкции. Почему-то он понравился мне намного больше, чем наши питерские соборы, хотя, может быть, это потому, что это Кронштадт.
Вечный огонь и мемориальные доски. И черт, так трудно стало дышать и сдерживать слезы. Так плохо становится, когда понимаешь, сколько людей погибли здесь, на этой самой земле. И уже потом, когда мы будем у Залива, на мгновение мне покажется, как вода приобретет цвет крови. С другой стороны, когда мы шли и читали, кто участвовал в обороне Кронштадта, я, как и мой друг, наверное, явственно осознали, что все наши проблемы настолько мелкие по сравнению с тем, что мы дышим, чувствуем, любим, живем, в конце концов. Эти люди: моряки, подводники, мирные жители, - все они умерли, чтобы жили мы, а мы, как неблагодарные сволочи, везде находим кучу проблем, отмазок и т.д.
Мы шли и молчали, но мы поняли друг друга, я думаю, в конце концов, мы размышляли об одном и том же.
Потом был парк, я не запомнила его названия, с памятником Петру Великому. Красивый. Величественный, мужественный, волевой, в общем, намного красивее, чем, например, за Петропавловским собором, хотя, конечно, не Медный всадник.
И пристань там же. Ветер с воды постоянно развевал волосы, бил в лицо, в грудь, вода периодически выплескивалась на обувь, что-то капало сверху, но черт возьми, я стояла и чувствовала себя свободной. Нет, не так, а СВОБОДНОЙ. От всего: проблем, неприятных моментов, печали боли. На какое-то мгновение мне показалось, что есть только я, жизнь и те, кто мне дорог. Потом я вспомнила кронштадтских моряков. Спасибо им за то, что они сделали. Вечная память героям.
Мы сидели на лавочке, смотрели вдаль. Мой друг начал даже рисовать и рисовал до тех пор, пока дождь не выгнал нас с пристани, и мы не отправились на поиски кафешки, чтобы выпить кофе. Удивительно, но мы не встретили ни одного полицейского, даже намека на их присутствие в городе, хотя очень много моряков. но это и понятно, город-порт же.
Мы сидели в кафе, пили чай, кофе, согревались и разговаривали и жизни. Нам-таки удалось спокойно поговорить без обычной спешки, суматохи Питера и необходимости что-то срочно сделать, куда-то бежать.
Еще один круг по центру, и пора уезжать. Мы молчали, потому что говорить с другом, конечно, хорошо, но если с ним приятно молчать - это чудо. И я поняла, почему режиссеры так любят вставлять кадры, когда кто-то из героев едет по берегу моря, озера, океана...Это невероятное, непередаваемое ощущение.
Я до сих пор под впечатлением, хотя испытываю довольно противоречивые чувства.
Завтра опять выходить в школу, но я пойду туда, обдумав многое, немного изменившись, как я надеюсь. Эта поездка даст мне силы продержаться до поездки в Казань, но даже потом я буду, я уверена, еще долго ее вспоминать.

@темы: обо мне, мысли одного шизофреника, из жизни

23:35 

Наболевшее.

Шизофреник со стажем.
Если бы я хотела написать любовный роман с закрученным сюжетом, я бы все равно не смогла придумать что-нибудь более захватывающее, чем то, что сейчас творится в жизни.
А любит Б, но Б нравится некто В, хороший друг А, хотя Б понимает, что это бесперспективно, поэтому строит отношения с Г. В то же время, В безумно любит Д, общего знакомого всех вышеперечисленных, и Д отвечает ему взаимностью, но врет, что В его не интересует, ибо считает себя его не достойным. В просит помощи Б, тот помогает, хотя ужасно ревнует. Санта Барбара отдыхает, честное слово.

@темы: наболевшее, мысли одного шизофреника, из жизни

00:01 

Шизофреник со стажем.
Нет, все-таки почта России - это гениальное изобретение, отражающее все особенности нашего менталитета. Ни одна почта мира, даже если очень захочет, не сможет потерять столько писем, посылок и открыток. У них что, соревнование, где больше процент пропаж будет? Я начинаю подозревать, что именно так.
А ведь для того, чтобы, например, открытку отправить, нужно ее для начала найти, а это, как показывает мой опыт, не так-то просто, ибо далеко не во всех книжных они есть, а если есть, то продавцы об этом даже не подозревают. Но это только первый акт Марлезонского балета, ведь потом надо где-то купить марки, а на почте либо ларек с ними закрыты, либо нет нужного номинала. Нет, ну кто додумался делать такие цены, что нужно марки компоновать, да еще и копейки считать? Это что, изощренный способ троллинга? Хотя на этом приключения желающего отправить открытку, если это самое желание еще не кануло в лету, не заканчиваются. Радостно написав нужный текст, он счастливо потирает руки и уже готовится бежать, как вспоминает, что марки еще надо наклеить, и ладно, если они самоклеющиеся, можно считать это необычайным везением, но большую часть тех, что продаются на почте, клеить придется самим, а клея в доме, конечно же нет. Ок, представим, что и эта проблема решена, но эти самые несчастные марки надо еще приклеить, причем так, чтобы они не заняли добрую часть открытки, а для этого необходимо обладать недюжинной фантазией. Третий акт Марлезонского балета - это найти почтовый ящик, причем такой, чтобы он был, во-первых, не так далеко от дома/места учебы, а во-вторых, чтобы выемка писем производилась чаще, чем раз в неделю. Если энтузиазм еще не иссяк, и это-таки сделать удалось, то начинается самая интересная часть: ожидание и гадание на кофейной гуще, дойдет чи не дойдет. А самое обидное, что даже если и не дойдет, то претензии предъявлять некому, и остается только высказывать монитору любимого компьютера все, что ты об этой самой почте России думаешь.
Хех, но если же ты из тех несчастных, кто получатели, то тактика поведения совсем другая. Можно, конечно, просто жить своей жизнью и где-нибудь в глубине души надеяться на чудо, но это малоэффективно и неинтересно. Если же сидеть сложа руки не хочется, то ... Дальше проявляется все буйство русской фантазии. Мне, например, нравится методика, предложенная одним моих очччень хорошим другом, то бишь руны в почтовом ящике и сжигание писем с претензиями к почте России.
Но в последнее время у меня складывается стойкое ощущение, что в нашей великой и необъятной профессия сыщика, специализирующегося на поиске писем, открыток и посылок, мало того, что появится, так еще и станет одной из самых востребованных, ибо по интернету подарок не отправишь, а зная среднестатистического русского человека, можно с уверенностью сказать, что количество надеющихся на то, что "авось, пронесет", не уменьшится, и отправляться все будет, как и раньше, в большинстве своем, обычным способом, а не заказным, ибо переплачивать гарантированно мало, кому хочется.

@темы: наболевшее, мысли одного шизофреника

Уголок шизофреника.

главная